The Stayfany Show

Après un week-end fortement fort je retourne, le moral en berne, dans ma chère Université. Mais que nenni, je n'me laisse pas abattre et pour cause : Je mange au Restaurant Universitaire, R.U pour les intimes amateurs, ce midi ! O joie !
Le R.U c'est quand même THE mythique. The place to BE. Là où s'affrontent les clans divers et variés :
- Les étrangers ERASMUS et les chinois toujours ensemble qui mangent tous la même chose : salade de pâte, viande ou poisson, un peu de riz, un peu d'épinard et un gâteau.
- Les filles aux régimes avec leurs salades made in R.U qu'on vous fait sur mesure, d'ailleurs dans la queue pour les salades y'a toujours QUE des filles.
- Les mecs super maigres avec des plats super caloriques : Pizza, hamburgers, saucisses/frites et j'en passe... On s'demande où va toute la graisse ? Mystère masculin.
- Les angoissés gênés qui peuvent pas s'empêcher de regarder tout autour d'eux entre 2 bouchées, au cas où on se passionnerait sur leur façon de manger.
- Ceux qui finissent de manger en 5 min et qui du coup ont le ventre gonflé et ça se voit.
- Ceux qui mettent une heure pour finir leur entrée parce-qu'ils parlent tout le temps.

Nos R.U fonctionnent avec le système carte MONEO (douce invention) et y'en a qui ont toujours pas compris le principe et qui se ramènent avec leurs gros billets de 5 voir 10 €. Et la madame de la caisse elle a pas beaucoup de monnaie, c'est à ce moment là que tu regrettes l'interdiction du port d'armes. Du coup y'a une file d'attente de 100 km minimum et les gens mangent stressés ! Et manger stressé bah c'est pas bien !!
Bon sinon le R.U à part y manger, on défile aussi. Oui oui, c'est comme un podium, y'a une façon de tenir son plateau, de se dévisser la tête pour retrouver ses copines perdues de vue, d'aller chercher de l'eau. Voici le genre de mannequin qu'on peut trouver :
- Le mannequin Business Man : tête haute, manteau long avec le col TOUJOURS relevé et NOIR : un must, plateau dans une main, malette de PC dans l'autre, la classe incarnée et quelle maîtrise du plateau-repas...
- La mannequin vendeuse de poisson : Généralement en banc/clan, elle hurle...pardon elle rigole très fort tout en demandant bien haut à ses 30 millions de copines " Les fiiiillleeess on se met oooùùùùù ? Y'a pu de taaabbblleee à 30 plaaaaccceess de liiiibrrreesss hihihiiiiii sniiiifff"
- Le mannequin à l'Ouest : Très lent, trop lent pour les autres qui généralement soufflent de mécontentement derrière lui, essayent de le dépasser mais n'y arrivent jamais ! Vous voyez le genre, vous tenter l'esquive à gauche et la personne en face se déplace vicieusement à gauche tout en faisant du "presque sur place" : Magique !
- La mannequin femme fatale : Seule, tête haute, talons hauts, démarche rapide avec un subtile déhanchement en accord avec le clac clac des talons, rien à dire, on la remarque aussi vite qu'on l'oublie !

Tout ça on le voit plus facilement si on arrive avant l'heure fatidique de 12h10, THE RUSH, la folie totale le genre rassemblement post-catastrophe : quand y'a l'hystérie dans les supermarchés. Avec mes keupines Paparazz' on se met bien EN FACE des caisses où on paye notre bon repas et ça défile, limite on a envie de demander : vous défilez pour qui ? Chanel ? Ha non pour Kiabi bienfur ! (j'ai rien contre KIABI don't worry, be happy). Par contre c'est pas Meetic, impossible de se parler ou alors faut venir à 11h30, y'a toujours un perdu qui se met à côté de toi si t'es seule, qui tente le rapprochement en te demandant le pichet d'eau et en te souriant alors que t'as des carottes râpées qui s'échappent de ta bouche, transcendant.

PS : La "serveuse" des salades et bah elle a dit que je sentais bon : c'est fou !

God Bless R.U

Bon demain je reviendrais sur le sujet principal : Mes collègues Psy que je n'ai pas vu aujourd'hui... OUIN. Y'a intérêt qu'ils soient à la hauteur !

Je suis épuisée, 2 heures de cours vous rendez-vous compte ? Fatiguant ! Et puis c'était le dernier des derniers avec notre Patou, Enseignant chercheur (oh oui cherche dans mon être profond) en Psy. Sociale, qu'est-ce que je l'aime, surtout quand il nous a lu un passage de la Bible. Et c'est donc la mort dans l'âme que je me rends au R.U (qui sera le sujet d'un prochain article, important le R.U, c'est comme un podium où défilent les mannequins) et là, un coup d'soleil, d'amour, de... voyez :
Texto de C. : Y'a beau-pas-beau à la gare !!
Texto de moi : Il va dans quelle ville ?
Texto de C. : J'me rapelle plus mais y'avait pas B. (sa ville) ni S. (la mienne).

Mais où est donc l'intérêt ! J'ai donc piqué une crise de nerfs, j'me suis roulée par terre, j'ai beaucoup bavé et puis... non en fait j'suis juste allée pisser.
Mes keupines et moi c'est avant tout une histoire de boulot. Et notre téléphone est notre meilleur outils de travail. J'aime me réveiller le matin et voir ceci :
Texto de C. : SCOOP !!
Texto de moi : Vas-y dis-moi tout
Texto C. : Non non viens d'abord j'veux te le dire face to face
Je me dépêche tel un mari qui voit sa femme sur le point d'accoucher, je manque de me péter la gueule sur le trajet et arrive rouge et en sueur complète devant ma source sauf qu'il y'a un hic : En face de ma source se tiennent les sujets du Scoop à savoir T-shirt Orange (!!), Pote à shorty et sa 1ère Copine. C'est là qu'on se dit qu'il faudrait qu'on s'achète un truc pour faire du morse, discrétion assurée, ou s'inventer une langue. C. tente le chuchottement mais après 5 "HEIN QUOI" de ma part elle se rebelle et parle normalement. C'est donc là que j'ai appris que la Kine-Rou était open et que T-shirt Orange voulait se la faire.
Sensationnel !
C. est donc une bonne élève, remontons 1 mois en arrière :
Moi la médium : J'vous l'dis que la Folle (c'est un garçon) et le Moine sont ensembles, ils se parlaient pas avant, là ils se collent sans arrêt avec un sourire niais et hier j'les ai vu dans le centre ENSEMBLE (même que j'suis sortie de Zara en courant pour mieux observer : véridique).
C. : Mais n'importe quoi, un moine homo, IMPOSSIBLE.
L. : Remarque peut-être qu'il en profite avant de rentrer dans les ordres...
Moi : Mais c'est des conneries l'histoire de "je donne mon corps et mon âme à Dieu"
L. : Non non, j'l'ai vu faire une prière avant de manger hier au R.U
Moi : Ha tu pouvais pas le dire avant !!
2 semaines plus tard...
J'arrive tranquillement 30 min en avance dans l'amphi, oui j'aime bien être pépère et observer les gens arriver, ils se lâchent plus la preuve : QUE VOIS-JE ? La Folle et le Moine qui s'embrassent comme ça dans l'amphi et devant leur pote Métalleux (celui a qui j'ai demandé une fessée et qui est Skinhead à suivre...) !! Ni une ni deux j'explose mon forfait SMS j'envoie des gros ENORME SCOOP, je prends mon mégaphone, sors de l'amphi et le hurle à la face du monde... Non ça c'est pas vrai. Et là C. me répond :
Texto de C. : QUOI QUOI QUOI
Texto de moi : Hahaha mystère, si tu veux savoir dépêches-toi...
Elle a tout apprit de moi ! N'empêche que j'avais ENCORE raison.
Venons-en à L. Elle nous a tout apprit de la photo par téléphone, exemple : on sort du R.U et que voyons-nous ? La blonde, qui alors était avec T-shirt Orange, avec un autre mec et ils semblaient bien proche, L. dégaine son téléphone et prend une photo, on a pas comprit sur le coup pourquoi elle prend des photos jusqu'au jour où... Mardi plus exactement, on a sorti toutes synchro nos téléphones en visant Pote à shorty et sa 1ère copine, on s'est regardées, c'était grandiose ! Imaginez la scène : 3 connes le bras tendu, le portable levé et le doigt appuyé, se concentrant pour obtenir une photo... Et c'est ce jour là qu'on a comprit le trip douteux de L. On a rigolé de notre connerie et ses photos en sont le souvenirs. Le souvenir de notre année de Fac, de ces gens dont on se rapellera plus dans 10 ans mais qui ont passioné nos vies pendant 8 mois ! Ca sent la fin ! Quoi on est qu'en Mars ? J'veux pas l'savoir, j'suis triste !
En fait tout mes posts seront ENORMES.
Bon week-end !

A Suivre mon unique fan, le bonheur est dans le R.U, les soirées étudiantes...

En direct live de ma pauvre chambre d'étudiante où mon diner festif (un steak de volaille cuit au micro-onde mais qui fait grill : luxe) m'attend.
Aujourd'hui, c'était la journée dite "Journée Amphi", en gros on a eu que des cours amphi (...). Et donc mes collègues de promo se sentent soudain pousser des ailes, se croient à la cérémonie des Oscars. Ils virevoltent à travers les allées avec un sourire éternel, jettent des coups d'oeil à toute l'assemblée. Non en fait on se croirait en pleine campagne politique. Bah oui y'a du beau monde en amphi, alors il faut a tout prix se faire voir sous son meilleur profil, se faire entendre, c'est comme un test de Glamour Attitude. Les gens garderont cette image de vous. Ce qui me pousse a vous présenter la star de l'amphi, le people, le maître en la matière :

"T-shirt Orange" (le 1er jour où on a parlé de lui il portait un... bravo).
Monsieur, tel un athlète dopé, adore monter et descendre les escaliers des amphi, tout en adressant un sourire de lover et un clin d'oeil enflammé à ses groupies à savoir : la Blonde son ex "quin'ariendanslatête", la Brune tête de cul, Shorty : un gars qui se ramène souvent avec un énorme sac de randonnée et un short, Pote à shorty qui est d'ailleurs avec sa 1ère copine qui d'après T-Shirt Orange "n'est pas un bon choix, elle a un sale caractère", et pote à pote à shorty, que je veux apeler Playboy (bien qu'il ai des sourcils, un sourcil en fait, ENORME), pourquoi ? Voyez :
Pote à shorty : Tu te la fourre quand A. ?
Playboy : Oh j'vais essayer se soir haha
Charmant n'est-ce pas ? En tout cas, T-Shirt Orange est incontestablement le chef, le leadeur, le PDG du groupe, il est même conseiller du coeur à ses heures perdues, je cite :
Playboy triste : Je sais pas quoi faire
T-shirt orange : Si elle te plait, fonce, le reste tu t'en fou

Un modèle vous dis-je ! En fait c'est lui la vraie star hollywoodienne. Pendant sa course folle il s'arrête souvent pour dire bonjour, embrasser une fan, draguer une autre (la Kine-Rou ou Roukine se rapproche dangereusement de lui, étudiante en médecine ratée, elle à néamoins refusé une invitation de lui tout en faisant passer le message qu'elle était une fille très...open "J'me suis réveillée je sais pas où j'étais, avec qui, le lit n'était pas le mien..." à suivre donc)
Forcément ça attire la jalousie des autres qui veulent aussi avoir un groupe, un chef, être le chef mais dur dur de rivaliser avec le 2ème symbole de masculinité après le Phallus (à savoir T-shirt Orange). En effet tout un tas de groupes mystérieux aux membres qui ne s'parlaient même pas hier naissent un peu partout : Le groupe de La Folle qui a fusionné avec le groupe de Charlyly et le groupe de la Meuf qui pique les mecs qui tente aussi la fusion, sans succès, après une violente dispute avec Charlyly qui a tout balancé (quoi ? j'en sais rien, enquête en cours), je crains qu'il n'y ai pas de suite. Fusion pour évidemment faire tomber le règne de T-shirt Orange et les Dieux de l'Amphi : complot, manipulation, trahison et conspiration sont au rendez-vous... Comment ça j'exagère à mort ?

OUI c'est une ENORME description, mes 1ers posts seront ainsi, faut bien que j'vous mette dans l'ambiance, IN DA PLACE, PUT YOUR HANDS UP IN THE AIR, tout ça... Non mais c'est essentiel la présentation de l'environnement, des acteurs de ma vie d'étudiante, que je n'vous balance pas tout ça cru sous peine que vous choppiez le ver solitaire. Et puis ça développe votre imaginaire.
Je veux prendre soins de vous, je serais votre PDG.

A suivre : Description de mon unique fan, de mes collègues paparazzi et de l'amour impossible.

Avant de me lancer tête baissée et cul relevé dans la narration de ma vie d'étudiante de 20 ans, je vais vous planter le décors à savoir : La Ville et le Q.G ainsi que sa populasse.

La Ville, on la nommera... Love City (oui ça fait bien blog niais, qui parle de truc niais, un truc de fille quoi). A Love City il pleut souvent, il y a du vent tout le temps, donc les brushing à la Dallas on oublie ou alors si vous aimez les sensations fortes du genre vous sortez de chez vous les cheveux ultra lisses, vous marchez 5 min dehors, vous vous regardez ensuite dans une glace et vous avez les cheveux frisés, je vous assure que le coeur en prend un coup, j'vous dis pas le choc, la vieille montée d'adrénaline tout ça. Bref. A Love City y'a des Tramways, c'est intéressants de voir toute cette populasse si différente : les prétentieux bourges (ou étudiants en Droit c'est selon) , les clochards, les tecktoniks, les métall...ha non pardon eux se sont des rebelles ils prennent que le bus, ceux qui croient qu'on les a pas vu esquiver la borne de compostage, les clans de pétasses qui parlent trop fort, les clans de faux bogoss qui les mattent, les vieux, les familles entières sur 10 générations, les têtus (ils voient que le Tram est archi plein MAIS ils persistent à vouloir rentrer) Bref moult gens mais qui ont tout de même un point commun : ils font tous la gueule. Love City, c'est quand même une ville étudiante, et la filière de ces étudiants, on la repère vite. Grâce à l'Université, le Q.G quoi, on assiste a un défilé éblouissant de divers horizons. Solitaire ou troupeau voici le décodage :
- Solitaire costard, PC portable et téléphone high-tech : Etudiant en Droit
- Solitaire cheveux gras, dreads, fringues XXL : Etudiant en Lettres
- Troupeau de mâles maigres avec sacs Eastpack : Etudiants en Histoire/Géo
- Troupeau de mâles à lunettes : Etudiants en Biologie
- Troupeau de filles hystériques : Etudiants en Langues
- Solitaire qui sort d'un hôpital et va directement à la B.U : Etudiant en Médecine
- Troupeau en jogging au stade du matin au soir : Etudiants en STAPS
- Troupeau de chinois : Aucune idée

Et chacun reste à sa place, on s'mélange pas ici ! C'est pas vraiment un endroit pour faire des rencontres, tentez un sourire et vous verrez une tornade s'abattre sur vous. Je lance donc un appel à l'aide chez les Socio !
Université, ou l'univers de la différence mais surtout de l'indifférence... 

Et là vous pouvez me hurlez dessus, criez au scandale : une étudiante en Psy. avec AUTANT de stéréotypes ! Et bien je ne ferais que vous citer, en guise de réponse, les douces paroles de mon professeur de Psychologie Sociale : Les stéréotypes nous permettent de comprendre les autres, le monde, de se repérer et de s'orienter.

AMEN.

Une Grosse Fouine.

Non ! Ne cliquez pas (tout de suite) sur la croix rouge, laissez-moi le temps de vous charmer, de vous envoûter, de vous... Bon ok halte au sketch. J'essaye de meubler voyez-vous, parce-que les 1ères choses je les fais toujours mal...! Et comme c'est mon 1er article, sur mon 1er blog hein. J'veux pas de "bienvenue sur mon blog hihihuhuhuhahaha" c'est d'un banal à chier... Je suis une vierge de canalblog : dépucelez-moi ! Ouai d'accord... Je suis donc une grosse fouine et je vais vous narrer l'histoire de ma vie de commère au sein des étudiants en Psychologie, mes collègues de galère, de joie, de rires, de larmes, d'amour, de haine, de trahisons, de meurtres, de... ouai nan on va s'arrêter là hein. C'est un peu les Feux de l'Université, Psycho ton univers impitoyable. Que voulez-vous, je suis extrêmement observatrice, j'analyse tout, et je veux toujours savoir le pourquoi du comment... On peut dire que j'ai bien choisis ma filière (quoique quand vous voyez qu'en cours de Psy. générale on vous parle de chiens, de poudre de viande et de bave...bref). Ou peut-être devrais-je envoyer mon C.V à Public ou Closer ? Pas con !
Mais pourquoi faire un blog ? Je suis exhibitionniste dans l'âme, et puis aujourd'hui j'ai eu un trop plein d'informations que je me dois de coucher sur pixels, sous peine d'overdose.
Version Romantique : Mais pourquoi faire un blog ? Hooo douce question, je souhaite laisser une trace éternelle de mon Moi éphémère au temps du cyberspace...

Bon aller : Bienvenue sur mon bloooooggggg !!!!!!!!!! hihihi.

Hooo la musique relou elle était donc là !